Come superare una rottura: guida pratica per voltare pagina

La fine di una storia è un lutto, anche quando sei stato tu a chiuderla. Reprimere tristezza, rabbia o senso di vuoto non le fa sparire: le rimanda. Piangere, parlarne con un'amica, scrivere quello che senti sono modi sani di attraversare il dolore.

Il secondo passo è la distanza. Molti la chiamano «regola del contatto zero»: per un periodo non cerchi l'ex e non rispondi se non per necessità pratiche. Non è una punizione e non è un gioco per farti desiderare. Serve a te, per dare alla mente il tempo di smettere di aspettare.

Circolano molte regole, come «ci vuole metà del tempo che è durata la relazione». Sono rassicuranti, ma non hanno basi solide: una storia di tre mesi molto intensa può far soffrire più di un matrimonio finito da tempo nei fatti. Meglio guardare ai segnali di miglioramento che al calendario.

C'è anche una buona notizia dalla ricerca. Uno studio pubblicato nel 2007 sul Journal of Positive Psychology da Gary Lewandowski e Nicole Bizzoco ha chiesto a 155 giovani adulti, che avevano chiuso una relazione da poco, come stavano: il 71% riferiva una crescita personale importante e il 58% emozioni positive come energia e speranza, soprattutto quando la storia finita non li faceva crescere.

• La storia di ripiego. Una nuova relazione subito dopo può distrarre, ma raramente nasce da un interesse vero, e spesso fa soffrire anche l'altra persona.
• Controllare i social dell'ex. Uno studio di Tara Marshall, pubblicato nel 2012, ha osservato che chi continuava a guardare il profilo Facebook dell'ex provava più dolore per la rottura, più nostalgia e meno crescita personale. Silenziare o smettere di seguire non è una ripicca: è igiene emotiva.
• Fare finta di niente. «Sto benissimo» detto a tutti, lavoro fino a tardi, nessuna pausa: il dolore aspetta, e poi presenta il conto.
• Cercare risposte all'infinito. Rileggere vecchie chat per capire dove hai sbagliato tiene la ferita aperta.
• Alcol e notti in bianco come anestetico. Funzionano per una sera e peggiorano tutte le altre.

La voglia di scrivere arriva a ondate, spesso la sera, dopo un bicchiere di vino o davanti a una canzone. Non vuol dire che stai tornando indietro: è normale. Conta cosa fai in quei minuti.

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   Dai un nome a quello che senti

   Nostalgia, solitudine, rabbia, bisogno di sapere? Spesso il messaggio all'ex è solo un modo per calmare un'emozione.

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   Scrivi, ma non inviare

   Metti tutto nelle note del telefono o su un quaderno. Dire le cose ti alleggerisce anche se nessuno le legge.

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   Rimanda a domani

   Datti una regola semplice: nessun messaggio all'ex dopo cena. Se domattina ti sembra ancora una buona idea, ripensaci a mente fresca.

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   Chiama qualcuno

   Una persona amica che sa che stai attraversando un momento difficile e a cui puoi dire «distraimi».

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   Togli le occasioni

   Archivia la chat, silenzia i suoi profili social, sposta le foto in una cartella nascosta. Meno inciampi, meno ricadute.

Se poi ci ricaschi e scrivi, non è un fallimento. Riparti dal giorno dopo, senza processarti.

Non serve fare tutto. Scegline due o tre e tienili per un mese: è la costanza che fa la differenza.

Dopo una rottura, soprattutto se sei stato lasciato, è facile leggere la fine della storia come un giudizio su di te: «non ero abbastanza». Quasi mai è così. Una relazione finisce per tante ragioni, molte delle quali non dipendono da una persona sola.

• Riprendi una cosa che avevi lasciato. Il coro, la palestra, la fotografia, le uscite in montagna. Ritrovare una parte di te che esisteva prima della coppia rimette le cose in prospettiva.
• Fissa obiettivi piccoli e misurabili. Camminare tre volte a settimana, leggere un libro al mese, iscriverti a un corso. Ogni obiettivo raggiunto è una prova concreta che sai prenderti cura di te.
• Cura il corpo senza punirlo. Mangiare con regolarità, dormire, muoversi. Non per «fargliela vedere», ma per stare meglio tu.
• Scegli le persone giuste. Passa più tempo con chi ti fa sentire bene e meno con chi ti ripete «te l'avevo detto».
• Scrivi tre cose fatte bene ogni sera. Anche minime. Allena lo sguardo a vedere quello che funziona, non solo quello che manca.

Se ti accorgi di parlare a te stesso con una durezza che non useresti mai con un amico, prova a rivolgerti le parole che diresti a lui. Sembra banale, ma cambia il tono delle giornate.

Quando si vive insieme da anni, la fine della storia cambia anche la quotidianità: dove dormire, come dividere i mobili, chi tiene il gatto, come pagare l'affitto da soli. È normale sentirsi travolti.

1. Fai una lista delle cose da decidere. Casa, contratti e utenze, conti cointestati, abbonamenti, animali, oggetti di valore. Vederle scritte le rende più gestibili.
2. Una cosa alla volta. Non serve risolvere tutto in un fine settimana. Le decisioni prese a caldo sono spesso quelle di cui ci si pente.
3. Per iscritto e con calma. Messaggi brevi e concreti, come per i figli: dati, date, cifre. Le discussioni sul passato non aiutano a dividere un divano.
4. Chiedi un parere quando serve. Se avete una casa cointestata, un contratto di convivenza o dei figli, un avvocato o un mediatore familiare ti aiutano a capire diritti e doveri prima di firmare qualcosa.
5. Ricrea il tuo spazio. Anche se resti nella stessa casa, sposta i mobili, cambia le lenzuola, riprenditi una stanza. Piccoli segnali che la vita continua, a modo tuo.

Se eravate sposati, la guida agli incontri dopo il divorzio affronta anche i tempi giusti per ricominciare e il rapporto con i figli.

La maggior parte delle persone supera una rottura con il tempo e con l'affetto di chi ha intorno. Ma ci sono segnali che indicano che è il momento di parlarne con un professionista:

• Pensieri di farti del male o di non voler più vivere, anche se passeggeri.
• Insonnia che dura da più di qualche settimana.
• Perdita di appetito o di peso importante.
• Più alcol o altre sostanze per riuscire ad arrivare a sera.
• Difficoltà a lavorare o a occuparti delle cose di tutti i giorni per più di un paio di settimane.
• Nessun miglioramento dopo due o tre mesi, o un peggioramento.
• Lo stesso copione che si ripete di storia in storia.

Da dove partire in Italia: il tuo medico di famiglia può indirizzarti; i consultori familiari pubblici offrono anche colloqui psicologici individuali e di coppia, con accesso libero e senza impegnativa (per alcune prestazioni può essere previsto un ticket); se scegli uno psicologo privato, verifica che sia iscritto all'Albo degli Psicologi.

Il desiderio di restare amici nasce di solito da due motivi: un affetto sincero o la paura di perdere del tutto l'altra persona. Sono comprensibili entrambi, ma solo il primo regge.

Fatti una domanda onesta: se nessuno dei due avesse mai più un'altra relazione, vorresti comunque questa amicizia? Se la risposta è sì, può funzionare, ma dopo che entrambi avete attraversato il dolore. Se la risposta è «non voglio perderlo del tutto», è ancora lutto, non amicizia. Concediti prima la distanza.

Quando il dolore si attenua, arriva il momento di capire. Non per trovare un colpevole, ma per portarti dietro qualcosa di utile. Qualche domanda da cui partire, magari per iscritto:

• Cosa mi ha attratto all'inizio? È la stessa cosa che mi attrae ogni volta?
• Quali segnali avevo notato presto e ho preferito non vedere?
• Come gestivamo i conflitti? Io tendevo a inseguire, a chiudermi o a esplodere?
• Cosa ho messo da parte di me per far funzionare la coppia?
• Cosa voglio, e cosa non accetto più, nella prossima relazione?

Capire il tuo stile di attaccamento aiuta a leggere molte di queste risposte: lo spieghiamo nella guida agli stili di attaccamento. E per riconoscere presto le persone che ti fanno bene, leggi quella sui segnali positivi in una relazione.

Il primo match dà una piccola scarica di euforia che sembra un passo avanti. A volte lo è; a volte è solo un modo per non sentire. Prima di iscriverti a un sito di incontri, passa questa piccola checklist:

1. Riesci a raccontare la storia finita, compresa la fine, senza piangere o chiuderti.
2. Ti incuriosiscono le persone nuove, non «chiunque purché non sia lui o lei».
3. Di recente hai passato almeno un fine settimana in cui sei stato bene da solo.
4. Sei pronto a essere sincero nel profilo, senza recitare la parte di chi sta benissimo.
5. Non confronti ogni persona con l'ex.

Quando ricominci, vai piano e scegli un ambiente dove ti senti tranquillo. Chi ha appena chiuso una storia può essere più vulnerabile a chi corre troppo: rileggi la guida al love bombing. Se la tua storia era un matrimonio, la guida agli incontri dopo il divorzio affronta anche i figli e i tempi giusti; se invece hai perso il partner, leggi quella sugli incontri dopo un lutto.

Su Smooch iscriversi e creare il profilo è gratis. I profili e le foto vengono controllati prima di comparire, puoi verificare la tua identità per mostrare il badge «ID verified» e puoi bloccare e segnalare chiunque. Smooch è appena arrivato in Italia: il sito è in italiano, l'area iscritti per ora in inglese.

• Foto nuove. Niente foto ritagliate in cui si intuisce la presenza dell'ex: dicono più di quanto pensi.
• Non parlare dell'ex nel profilo. Né in chat nei primi messaggi. Se te lo chiedono, basta una frase: «è finita qualche mese fa, ora sto bene e ho voglia di conoscere persone nuove».
• Scrivi cosa cerchi adesso. Non cosa cercavi dieci anni fa. Ti aiuta la guida su come scrivere il profilo.
• Poche conversazioni alla volta. Due o tre persone con cui parlare davvero valgono più di trenta chat che non vanno da nessuna parte.
• Attenzione a chi corre troppo. Dopo una rottura un'attenzione travolgente fa bene all'ego, ma è anche il copione del love bombing e delle truffe romantiche. Le regole di base sono nella checklist di sicurezza.