Como superar o fim de uma relação: guia prático para recuperar

O fim de uma relação é uma perda, mesmo quando foste tu a decidir. É normal sentir tristeza, raiva, alívio e saudade, às vezes no mesmo dia. Tentar «estar bem» à força costuma apenas adiar o processo.

O contacto zero significa não enviar mensagens, não ligar, não ver as histórias do ex e não perguntar por ele aos amigos em comum, durante um período combinado contigo próprio. Não é castigo nem jogo; é dar ao teu cérebro a oportunidade de deixar de esperar notícias. Silenciar ou deixar de seguir nas redes sociais já ajuda muito.

Algumas pessoas sentem-se melhor ao fim de semanas; outras precisam de muitos meses, sobretudo depois de um casamento, de uma relação longa ou de uma separação com filhos e casa partilhada. Um divórcio traz ainda questões práticas que prolongam o processo; o nosso guia sobre encontros depois do divórcio fala disso.

O mais importante é perceber que a recuperação não é linear. Ter um dia mau depois de uma semana boa não é voltar ao início.

• A relação de ressalto. Usar outra pessoa para não sentir a falta da anterior raramente resulta e pode magoar alguém pelo caminho.
• Vigiar as redes sociais do ex. Cada visita reabre a ferida e alimenta comparações.
• Abafar o que sentes. Fingir que está tudo bem atrasa o luto.
• Insistir numa conversa de encerramento. Raramente traz as respostas que esperas.
• Beber mais para aguentar. O álcool alivia por umas horas e piora o sono e o humor.
• Tomar grandes decisões a quente. Mudar de cidade, de emprego ou vender a casa pode esperar até teres a cabeça mais fria.

Em 2012, a investigadora T. C. Marshall publicou na revista Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking um estudo com 464 pessoas que tinham passado por uma separação. Quem vigiava a página do ex no Facebook sentia mais angústia com o fim da relação, mais sentimentos negativos, mais desejo e saudade do ex e menos crescimento pessoal. Os resultados mantinham-se mesmo tendo em conta o contacto fora da internet e a personalidade de cada um.

Curiosamente, continuar «amigo» do ex no Facebook estava ligado a menos sentimentos negativos, mas também a menos crescimento pessoal. A conclusão da autora é prudente: ver o ex através das redes sociais pode dificultar a recuperação e a capacidade de seguir em frente.

• Silencia ou deixa de seguir. Não precisas de bloquear se isso te parecer agressivo; silenciar já tira o ex do teu feed.
• Esconde as histórias e os estados, no Instagram e no WhatsApp.
• Arquiva as conversas em vez de as releres à noite.
• Pede aos amigos em comum para não te mostrarem fotografias nem te darem notícias.

Não precisas de fazer tudo. Escolhe dois ou três hábitos e mantém-nos durante algumas semanas.

• Recupera um interesse antigo. Aquele coro, as aulas de cerâmica, o futebol de sábado.
• Define objetivos pequenos. Arrumar o armário, fazer uma caminhada nova, ler um livro até ao fim. Cumprir dá sensação de controlo.
• Rodeia-te de quem te valoriza. E afasta-te, por agora, de quem só quer saber pormenores.
• Fala contigo como falarias com um amigo. Se não dirias a um amigo «ninguém te vai querer», não o digas a ti próprio.

A vontade de ficarem amigos nasce de carinho verdadeiro ou da dificuldade em largar. As duas coisas são compreensíveis. Um teste honesto: se nenhum dos dois voltasse a ter uma relação, ainda quererias esta amizade? Se sim, pode resultar mais tarde. Se a resposta é «só não quero perdê-lo de vez», isso é luto, não amizade.

Com filhos, o contacto zero aplica-se ao lado emocional, não ao prático. Mantém as conversas curtas e centradas nos miúdos, de preferência por escrito, e guarda o desabafo para amigos, família ou um psicólogo. O guia para pais solteiros tem mais ideias.

A vontade de voltar é das coisas mais normais depois de uma separação. A saudade costuma lembrar-nos os melhores momentos e esquecer porque é que acabou. Estas perguntas ajudam a separar o desejo da realidade:

Se te reconheces num padrão de idas e voltas, o guia sobre estilos de vinculação pode ajudar a perceber porquê.

Quando a dor abranda, a separação pode ensinar muito. Não para encontrar culpados, mas para perceber o que queres fazer de forma diferente. Escreve as respostas, com tempo:

1. O que me atraiu nesta pessoa no início? Era o mesmo que me atraiu em relações anteriores?
2. Que sinais de alerta vi cedo e decidi ignorar?
3. Em que momentos deixei de dizer o que precisava para evitar conflitos?
4. O que é que, para mim, não é negociável numa próxima relação?
5. Do que me orgulho na forma como me comportei?

Se as respostas se repetem de relação para relação, vale a pena ir mais fundo. O guia sobre estilos de vinculação explica porque é que algumas pessoas se sentem atraídas por parceiros distantes ou imprevisíveis, e o guia sobre sinais positivos ajuda a reconhecer o que procurar. Se sentes que não consegues sair do mesmo ciclo, um psicólogo pode ajudar a perceber de onde vem.

A maioria das pessoas ultrapassa uma separação com o apoio de amigos, família e tempo. Mas há sinais que pedem ajuda profissional:

• Pensamentos de suicídio ou de te magoares, mesmo que passageiros.
• Insónias persistentes, ou sono tão perturbado que não consegues funcionar.
• Falta de apetite durante dias seguidos, ou perda de peso importante.
• Mais álcool ou outras substâncias para conseguir aguentar as noites.
• Dificuldade em trabalhar ou em tratar das coisas do dia a dia durante semanas.
• Tristeza que não melhora com o tempo, ou que piora.
• Padrões que se repetem: sentes que todas as tuas relações acabam da mesma forma.

Pedir ajuda não é sinal de fraqueza. O teu médico de família é um bom ponto de partida, e podes confirmar se um psicólogo está inscrito no diretório da Ordem dos Psicólogos Portugueses.

1. Consegues contar a história da relação, incluindo o fim, sem ficar sem chão.
2. A motivação é conhecer alguém, não «qualquer pessoa menos o ex».
3. Tiveste recentemente um fim de semana em que gostaste genuinamente da tua companhia.
4. Imaginas-te a escrever um perfil honesto, sem fingir que está tudo perfeito.
5. Já não comparas cada pessoa nova com o teu ex.

Quando voltares, vai devagar. Quem acabou de sair de uma relação fica mais exposto a pessoas que prometem tudo muito depressa; lê o guia sobre love bombing e segue a lista de segurança para encontros online. Se a relação terminou com a morte do teu companheiro ou companheira, o guia sobre encontros depois da viuvez foi escrito a pensar em ti.

Um match dá uma sensação boa e imediata, e é fácil confundi-la com estar pronto. Usar as apps para não pensar no ex costuma atrasar a recuperação e pode magoar quem está do outro lado. Quando sentires que é a altura certa:

• Escreve um perfil honesto. Não precisas de contar a separação, mas também não finjas que está tudo perfeito. Dizer o que procuras agora poupa tempo a todos. O guia como escrever o perfil ajuda.
• Vai devagar. Poucas conversas de cada vez e encontros curtos, como um café ou uma caminhada.
• Não fales do ex no primeiro encontro. Se a conversa lá chegar, uma frase chega: «Saí de uma relação há uns meses e estou bem com isso.»
• Desconfia da intensidade. Quem acabou de sair de uma relação pode ficar mais vulnerável a pessoas que declaram sentimentos fortes ao fim de poucos dias. Lê o guia sobre love bombing.
• Cuida da tua segurança. Videochamada antes do encontro, sítio público e nunca enviar dinheiro a quem só conheces online. A lista de segurança tem o resto.

No Smooch, os perfis novos e as fotografias são revistos antes de aparecerem, podes preferir membros com o selo «ID verified» e podes bloquear e denunciar quem te deixar desconfortável. Vê o que isto garante, e o que não garante, em encontros verificados.