Estilos de vinculação: porque é que te relacionas como te relacionas

O psiquiatra e psicanalista John Bowlby foi o primeiro a desenvolver a teoria da vinculação: a forma como os cuidadores respondem às necessidades emocionais de uma criança cria um modelo de como as relações próximas funcionam. A psicóloga Mary Ainsworth testou a ideia nos anos 70 com um procedimento de laboratório chamado «Situação Estranha» e descreveu os primeiros padrões. Mary Main e a sua equipa acrescentaram depois o padrão desorganizado.

Em 1987, os psicólogos Cindy Hazan e Phillip Shaver mostraram que os mesmos padrões aparecem nas relações amorosas dos adultos. Em 1991, os investigadores Bartholomew e Horowitz alargaram o modelo para quatro estilos, ao acrescentar o estilo medroso, que hoje muitas pessoas conhecem como desorganizado.

No estudo de Hazan e Shaver, que usava apenas três categorias, cerca de 56% dos participantes descreveram-se como seguros, 25% como evitantes e 19% como ansiosos. São resultados de questionários respondidos pelos próprios, numa amostra norte-americana dos anos 80, por isso servem como ordem de grandeza e não como retrato de Portugal hoje.

Um aviso importante: os estilos são tendências, não caixas. A maioria das pessoas reconhece-se sobretudo num estilo, com traços de outros, e reage de forma diferente consoante o parceiro e a fase da vida.

• Mantém um ritmo de mensagens previsível, sem jogos.
• Mostra interesse com clareza, sem pressionar.
• Aceita um «não» ou um «hoje não posso» sem dramatizar.
• Fala do que sente sem acusar.
• Encara uma rejeição com tristeza, não como uma catástrofe.

Muitos destes comportamentos são as mesmas green flags que vale a pena procurar em quem estás a conhecer.

Quem tem uma vinculação ansiosa costuma investir muito e depressa. O silêncio da outra pessoa é lido como desinteresse, e a vontade de resolver a dúvida leva a enviar mais uma mensagem, e outra.

O que pode ajudar

• Dá tempo antes de reagir. Quando sentires vontade de enviar a terceira mensagem, espera uma hora e repara no que acontece à ansiedade.
• Diz o que precisas, com calma. «Gosto de saber se os planos se mantêm» é mais eficaz do que testar a outra pessoa.
• Prefere quem é consistente. Pessoas seguras acalmam o sistema ansioso; pessoas inconstantes alimentam-no.
• Reduz a incerteza de forma prática. Uma videochamada antes do primeiro encontro ajuda a confirmar que a pessoa é quem diz ser. Explicamos como no guia sobre verificação por vídeo.

Se os nervos tomam conta dos teus encontros, lê também o nosso guia sobre ansiedade nos encontros.

A pessoa evitante não é fria por natureza nem incapaz de amar. Aprendeu cedo que depender dos outros não era seguro, e por isso protege a sua autonomia. Nos encontros, isto pode parecer um padrão de «quente e frio»: um fim de semana ótimo seguido de dias de silêncio.

O que pode ajudar

• Reconhece o padrão. Quando te apetece fugir precisamente porque está a correr bem, isso é o teu estilo a falar, não a relação.
• Pratica pequenas vulnerabilidades. Contar algo pessoal, aos poucos, treina o conforto com a proximidade.
• Explica que precisas de espaço. «Preciso de uma noite sozinho, amanhã ligo-te» evita que o outro interprete o silêncio como rejeição.
• Escolhe quem respeita o teu espaço sem ansiedade. Parceiros seguros tornam mais fácil abrir-te.

A vinculação desorganizada, a que Bartholomew e Horowitz chamaram medrosa, envolve medo de rejeição e crítica, muitas vezes acompanhado de evitamento. Nos encontros pode aparecer como uma ligação muito intensa no início, seguida de um afastamento súbito, e dificuldade em confiar mesmo quando a outra pessoa dá provas de ser de confiança.

Este padrão está frequentemente associado a cuidados inconsistentes ou assustadores na infância. Não é algo que se resolva com um artigo. O acompanhamento de um psicólogo costuma ser o caminho mais eficaz; podes confirmar se um profissional está inscrito no diretório da Ordem dos Psicólogos Portugueses.

No Smooch, a verificação de identidade é opcional: quem confirma a identidade com um documento com fotografia e uma selfie mostra o selo «ID verified», e todos os novos perfis e fotografias são revistos antes de aparecerem. Não elimina a incerteza dos encontros, mas tira-lhe uma camada.

• Autoconhecimento: só perceber o teu padrão já muda a forma como reages quando ele dispara.
• Psicoterapia: um psicólogo pode ajudar-te a perceber de onde vem o padrão e indicar a abordagem mais adequada para ti.
• Relações seguras: a investigação mostra que experiências consistentes com parceiros atentos e disponíveis podem aumentar a segurança da vinculação.
• Atenção plena: aprender a observar uma reação antes de agir sobre ela, por exemplo antes de enviar aquela mensagem.

Se estás a sair de uma relação que reforçou os teus medos, o guia sobre como superar o fim de uma relação pode ajudar-te a perceber quando estás pronto para voltar a conhecer pessoas.